為什麼不要試圖去改變人,為什麼不要試圖去改變一個人

時間 2021-09-15 10:33:39

1樓:輕記憶課堂

因為你也不可以變成他想要的樣子

2樓:面朝大海幸福花開

其實最主要的原因是因為人是很難被改變的,因為人的性格脾氣是受特定的環境因素等影響,所以一個人想要改變另一個人的話是很難改變的。

3樓:帥的不明顯

一個人的性格、觀念、生活習慣和生活方式等,都是常年養成的,很難去改變,這些東西已經深深刻在骨子裡,成為一個人血液的一部分了。突然跳出來一個人讓你改這改那的,想想都夠煩的,怎麼可能會去改。

4樓:魂歸夢見你

1 你眼中的問題,別人的解決方案

黃執中在有一期的奇葩說上說了這樣一句話:

你眼中的問題,就是別人的解決方案。

什麼意思呢?

我們常常認為別人的某種行為是壞習慣、是問題,得改,但對他來說,這不僅不是問題,還是解決他某個問題的方案。

為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人?

比如,你看到老公天天打遊戲,你讓他回到現實,但他就是沉迷其中,不願改變;再比如,你覺得老婆刷劇浪費時間,你讓她做點其他事,但她仍舊一如既往,不可自拔。

為啥啊?

打遊戲是你眼中的問題,但卻是老公找到存在感、獲得成就感的方案;刷劇是你眼中的問題,但卻是老婆打發無聊、滿足幻想的方案啊。

為什麼改變一個人簡直比登天還難?

因為你沒有給出新方案,就試圖粗暴地拿走他現有的方案。

2 你有更好的解決方案嗎?

這給我們什麼啟發呢?

如果你想改變一個人,先給他找一個替代方案,而不是直接要求他放棄現在的方案。找更好的解決方案,然後改變他!對吧?

如果你是這麼想的,那麼,很遺憾,你還是很難改變他。

舉個例子,老婆為了讓老公不打遊戲,讓他去看書,讓他去運動,想辦法佔據他的時間。但結果呢?成功率極低。

改變一個人的習慣有那麼簡單,就好了!

為什麼?

現實中沒有存在感,是他的問題,遊戲中輕易就可以找到。

很多時候,實際情況是他現有的方案——你眼中的問題——就是他能擁有的解決他面臨問題的最佳方案。

找新方案只會落入他既有行為模式的迴圈之中。他的問題,他的方案,就像一個緊密咬合的齒輪,你所謂的新方案替代不了,而他面臨的問題依然存在。

為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人?

現實中我沒有存在感,我沒有任何值得稱讚的地方,我也想變成一個光彩奪目的人,但我做不到,因為我就是現在這樣的人,我改變不了。

這就是他的思維。

你要做的不是找到新方案,而是從問題的根本入手——改變他的思維。

3 兩種不同的思維模式

改變思維的前提是,正確認識思維。

你不是有這樣的經歷?上學時,每次老師要同學發言,你都默默地先低下頭,生怕老師叫你。工作後,看到別人在公眾場合侃侃而談,你羨慕不已,你也想成為一個出色的公眾演講者。

但一有這樣的機會,你就退縮,你怕講不好,你怕出醜。

你待在自己的心理舒適區裡,永遠不敢邁出第一步。

我曾經就是這樣的人,但是,後來我改變了,為什麼呢?先分享一組概念。

斯坦福大學心理學教授 carol dweck 認為人可以分為兩種思維模式(mindset):

fixed mindset(固化思維模式)——他們認為一個人的智商基本上是固定的(天定的),後天的努力其實並沒有太大的作用。

growth mindset(成長思維模式)——他們認為不管哪方面,都可以通過努力獲得改善。

我在知道這組概念之後,才意識到,我擁有的就是固化思維模式。

擁有這種思維的人的行為模式是什麼樣子呢?更關注當前的表現,常常因為害怕表現不好而直接放棄。

與之相對,有的人擁有的就是成長思維模式。擁有這種觀念的人,更關注將來的結果,所以當前表現不佳並不影響他們繼續努力。

為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人?

對於成年人來講,思維模式在成長過程中已然形成,儘管他自己可能並沒有意識到。有時候問題存在,我們卻無法抓住,因為我們看不見,而看不見是因為我們缺乏相應的概念。

一個好的、有效的概念,在我們知道它的那一刻,就會對我們產生重大的影響。

這兩種思維模式就是這樣的概念。

我認識很多人,過去,他們想改變,但他們怕挫敗,他們不知道,他們實際上被固化觀念模式詛咒了。

他們打心底裡不認為自己能改變、能提高。

當他們知道,這個世界上還有另外一批人,與他們想得正好相反,而且也正在這個觀念指引下一步步提高,他們固化的心態就有了裂縫。

人生就像雞蛋,從外打破是食物,從內打破是成長。

想要改變,想要成長,得先從內部打破。

4 人本質上都是不願改變的

當然,僅僅知道這組概念是不夠的,思維的轉變只是一個萌芽,想讓它成長為大樹,就必須讓他走出心理舒適區,得到陽光的照耀。

很多時候你會發現,你想改變的一個人,他自己也想改變。但是,他改變不了。為什麼呢?

因為他不願從自己的心理舒適區走出來,人本質上都是不願改變的。

為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人?

我最近讀到一個故事:

一個人在路燈底下找鑰匙,有人就說,找了這麼久都沒找到,為什麼不到別的地方去找找呢?鑰匙可能不是丟在這兒啊!那人回答,別的地方又沒路燈,我怎麼去找啊!

初讀這個故事,我就感覺,這個人愚不可及啊,是不是智力有問題?

但回頭一想,不對,從他的回答可以看出,他並非不知道別處可能有他想要的東西,但問題是——別處沒有路燈。

這說明啥?

這個故事說的並不是智力問題,而是心理問題。路燈照射的區域,是他的心理舒適區,每個人都更願意待在自己的心理舒適區裡。

沒有路燈的地方,意味著不確定,那是他的心理恐慌區,人都排斥不確定。

你看,為什麼“懂得很多道理,依然過不好這一生“?因為,道理無法內化為自己的行動。

愛情中,為什麼不要試圖去改變對方?

5樓:咫尺天涯

我認為這句話說的非常正常,在愛情中千萬不要試圖去改變對方。既然你想讓對方變成另外一個樣子,為什麼你不直接去找一個那個型別的另一半呢?愛情,當然是要找一個自己喜歡的,並且本性就是這樣的另一半,不是嗎?

當你試圖去改變對方時,那麼你們必將面對無休止的爭吵。有句話叫做,江山易改本性難移!你覺得你能去打下一片江山嗎?

試圖改變的開始,可能就已經意味著在你的心中你們感情的終結。到最後兩個人的耐心都吵完了,只能彼此分開,甚至要鬧到老死不相往來。現在都是自由戀愛的時代,何必要鬧到那樣?

好聚好散,給彼此留點好感和尊嚴不是更好嗎?當你試圖改變對方的時候,只是給自己的分手找一個自以為合理的自欺欺人的藉口罷了。借用《一拍兩散》的歌詞:

何必要那麼多的藉口,讓我內疚自己還愛的不夠,預謀了很久不過是想分手......

愛,就勇敢去愛;不愛了,就要勇敢去面對!不要用改變對方的方式來滿足自己的虛榮心了!也許你試圖改變的對方,正是別人愛到至死的型別,那麼給所有人一個機會吧!

6樓:h喜歡看你笑

你希望對方改變,改變成你所希望的樣子。在我的來訪者中,也有這樣的個案,女孩對男孩總是不滿意,男孩的言行舉止,女孩都能夠挑的出毛病。

7樓:哈哈

愛情是兩個人的事情,是兩個人相互接納對方的過程,在這過程中,你會更加清晰的認識對方,然後加深兩個人的感情。如果你在這過程中試圖改變對方,那麼你這樣不單單是對愛情的侮辱,更是對自己另一半的嫌棄。

從相知到相識再到相愛,兩個人會經歷很多,而也正是因為這個過程,讓愛情變得更加的甜蜜。你們從開始的相互吸引,然後到相互接納走到了一起,這是你們對這份愛情的肯定,如果在擁有愛情之後,試圖去改變自己的另一半,證明你對自己的另一半並不覺得完美,而你也沒有完全的接受對方的一切。總而言之,這是對之前愛情的部分否定,相比你們現在在一起了,這是非常嘲諷的!

另一方面就是兩個人的看法方面,在最初的時候,你覺得對方一切都好,但是隨著你們在一起了,你們進一步認識了,但是現在你卻覺得對方並不是真正的那麼完美,這和你之前的言語是不相符的。在你不斷想要改變自己另一半的過程中,你的戀人會覺得你在嫌棄她的各種不好,然後從她的內心深處湧出一種自卑的心理,這樣就會導致她對這份愛情的不肯定,會覺得自己配不上你或者說覺得你並不喜歡現在的她。只要她對這份愛情產生了動搖的心態,那麼這份愛情肯定不會持續很久。

因此,愛情中,最好不要試圖去改變對方,如果真的覺得需要改變,改變你自己好了,這就是你為愛情的付出!

8樓:匿名使用者

所以,不要試圖去改變對方。強扭的瓜不甜,勉強也不會得到幸福。 如果真的深愛對方,那麼,對方身上的缺陷我們可以大大方方地告知對方,如果我們足夠愛,我們會為了對方變成最好的自己。

被強迫要求改變的那一方肯定是痛苦的,因為對方不想失去你可是卻只能被你要求著勉強自己作出改變。既然不是出自自願,**還有幸福可言?

9樓:十里亭蘭

因為人最討厭的就是被改變,如果想要能夠長久的發展下去...

10樓:哈哈欠為你違逆

愛情裡慣有的一種毛病,就是試圖改變對方,讓對方成為完美愛人。最後兩個人都萬分疲憊時,感情也維持不下去。

所以愛一個人,請先接受對方的不完美,這樣感情才能長久。